Simplemente, no lo sé.

Como quitarme esta sensación de estupidez? Esa sensación que me hace sentir tan patética al tener 13 años y escribir como si supiera todo de la vida, Como si lo hubiera vivido todo... Como si realmente supiera que hacer, solo se que nada se. Hace pocos años llegue a este mundo, y aun intento adaptarme, intento tener la capacidad que tienen los demás de hacer planes, de ser como todas las adolescentes de mi edad que dicen "Yo en mi futuro quiero esto, Esto y estoy decidida a cumplirlo". Veo a mis amigas y su actitud ante la vida tan diferente a la mía, como se preocupan por sus notas, por verse siempre bien, parecen verse tan seguras en su mundo personal que están conformes con todo en su vida; Son felices, tienen el ultimo celular, su ropa de marca a la ultima moda, Sus brillos labiales y su maquillaje en tonos pastel, siempre sonriendo a la vida como si su única razón para llorar fuera la ruptura con un novio y un corazón partido. Simplemente me da envidia ver sus vidas perfectas, sus familias unidas y orgullosas, simplemente son felices en su mundo, ese mundo tamaño maní y esa burbuja que han creado que las hace imposible de lastimar, que no las hace conscientes de lo que pasa en el mundo real. No se si fue la manera en que crecieron creyendo todos los cuentos de hadas, creyendo ser princesas y en que su príncipe azul llegaría; Impulsándolas a la perfección. Ojalá yo pudiera ser así; Sonreír a todas las personas a mi alrededor, ver el mundo color rosa, ser feliz, hacer planes... Pero al parecer esa no es la vida para mi; Parece que mi destino es "vagar", y simplemente admirar lentamente esa vida que no tendré, no es que me falten cosas, no es que me falten personas, no me falta cariño... Simplemente parece no tener sentido para mi, para que una carrera que me de dinero si no es la que yo quiero? Para que un matrimonio e hijos si eso no me hará feliz? Para que una vida llena de éxitos si lo que quiero es aprender de errores. Quiero darme el lujo de no ser perfecta; Y ya que no esperan nada de mi, no tengo a quien decepcionar. Pero aun así, ni todo esto logra ahuyentar mi sensación de ser estúpida; Porque llego a pensar que son ellas quienes tienen la razón sobre como se debe actuar. Ellas serán felices! En su mundo de mentiras, en su falso castillo de hadas el cual no dudo que tarde o temprano se derrumbe, pero aun así, serán felices! Sin importar eso, todo me hace pensar que me equivoco sobre la vida, que soy una inmadura por pensar de esa forma, una inútil por no hacer planes y no pensar en mi futuro, y al final de todo una estúpida por no ser feliz...